刚才跟一个朋友的对话，那样的话语，突然让我想起了你。

如果是你的话，面对这样倔强的我，一定又会无奈了吧……

一定又会因为我的不听话而叹气了吧……

 

“你还是回去吧。”

“我现在不想回，回去也不知道做什么……”

 

只是现在的你已经不在我身边，可是我还没有学会怎样变乖。

对不起，我总是食言。一直都说要乖乖听你的话的，可是却又总是让你操心。

总是这样，任意妄为，完全不在乎你的担心。

 

 

或许，我真的该学会成长了。

即使你已经不在了。

就算你已经看不到。

什么意思，哈，这TMD都是什么意思？！
行了撒，拜托，别装了行不行？我看着都恶心了。

我现在真的很想问问那位小姐什么是“真相”？什么又是“虚假的东西”？我想问问她有哪一点哪一条不是她曾经亲口说出来的，又有哪一句是别人编造的？
曲解？哈哈，一句两句是会有被曲解的可能性，可是为什么从头到尾所有说出的话都被“曲解”了呢？

我到现在还特别清楚的记得那天早上发生的一切。
当时貌似我还在洗澡，结果她来敲门，说有话要对我说。结果迎接我的就是那几句话。
“你记住，你的东西我不会要，也不会去跟你抢，最后都会还给你的。”
“是的，我跟他现在在一起。”
“但是都是他的错，是他自己在那三绕两绕把我绕进去的，我根本就没想答应他。”
“我错就错在自己心太软了，我不忍心拒绝他，要怪就怪我不忍心吧。”
哈，对，是，你什么错都没有，错“都在他”，或者只是错在你“心太软了”。

可是为什么你早上明明已经跟我说的很清楚了你们“在一起”，下午却还要假惺惺的跑去找赵媛，对她说：“怎么办，你说我该不该告诉罗我们的事？我感觉她已经察觉到了，要不我还是跟她说了吧？”
对不起，我笨，我蠢，我实在想不出你有什么伟大的理由说出这样的话。
什么意思，找“人证”呢么？还是先给别人打好预防针，免得别人说你错了？
好，行，你没错，没错。

只是我就奇怪了，当时你给我讲完那么多话后，口口声声求着我叫我不要告诉赵鸿轩，还威胁我吧，说如果告诉了他就没办法“解决”了。
行，我还是妥协了，答应了不去告诉他。最后她还加上一句“你要跟他说之前先给我讲一声噢，让我有个准备。”
可是她怎么回报我的？晚上就跑去“先下手为强”了吧？我真是很佩服这位小姐的心机，知道人都有“先入为主”的缺点。行，你占着先机了，你会说话，你硬是在他面前把早上你口口声声把一切错都推在他身上说成了“为他开脱”。
行，你厉害，你知道他认定了的事，别人是很难轻易改变。更何况你深知当时他对我已是反感有加的。
你对他说你是因为不忍心骗我是吧？可是我明明记得那天早上你对我说的是“我实在不忍心看到赵鸿轩再这样骗你了。”哈，多么伟大又善良的人啊！
可惜不好意思，明明就是你自己“想要成为他名正言顺的女朋友。”“不甘心自己是被动的一方”“了解罗梦媛的个性也知道赵鸿轩的事情，所以如果罗知道了那他们一定会分手。”
你可以，你真可以。

然后呢？然后怎么样了？
哦对，她居然可以那么大言不惭的说着“我从来都没自责过，我觉得只要我好，我不管别人死活。”这一句话我可是记得清清楚楚啊，想忘都忘不掉。
不过我好像记得你在他面前一直说着你很自责的吧？还一直闷闷不乐搞的自己有多难受有多内疚一样。
怎么，依然不是你的错？好，行，你没错，行吧？

我是为什么这么生气来着？哦对了，是因为她上周又给赵媛发了条短信，责怪赵媛当初支持她答应他。
我操。
我不想说脏话，可是我真的生气了。
哦，情景重现一下，当初她很是“矛盾”的问赵媛到底要不要答应他。那时赵媛把她还当最好的朋友呢，于是对她说：“你自己看吧，如果你想答应的话你就答应吧。反正你身边也从来都没什么男生。”
然后那位无辜的大小姐当时是这么说的：“对哦，反正我身边也没个男生，那我何必不答应他呢。”
靠，BITCH。阿弥陀佛，我说脏话了。可是我真的不得不说，bitch，真厉害，简直就是一天生的bitch。
因为身边没男生？就只因为这个？哈，哈，原来世界上居然真的就有这样的人。我算是彻底开眼界了。

我好生气，真的好生气。
她当初答应跟他在一起的理由，是因为“不忍拒绝”，因为“朋友支持”，因为“他无赖硬缠”，还因为“身边没男人”。
有这么这么多伟大又无私的理由，却惟独没有因为“喜欢他”。
我最最珍贵最最在意的他，居然被她当做为自己开脱的挡箭牌，当做身边没男人的寂寞消遣。
我怎么能不生气，怎么可能不生气。

我还气在这些一切他都不肯相信，不肯听。
我真是贱的慌，他们你情我愿彼此开心的不行，我何必在这里瞎着急！
我喜欢他，从来不曾掩饰过对他的喜欢，所以我在乎他，我在意他，心疼他。可是我何必如此义无反顾的用自己的热脸去贴别人的冷屁股！何必呢！犯贱啊！

赵鸿轩你这个蠢货，行，你爱信她你就信去吧，我无所谓了。
反正你从来都不愿相信我，反正你也是那种只爱听好听的话，只能看到别人“做”出来的一面的人。
你们爱怎样怎样，我何必为了你们而让自己难过！

地震的夜晚赶来作伴，重感冒的凌晨煮着稀饭。

这个让我哭过的人多么温暖。
我感谢我们不完美，却坦白自然。

我们从牵手，放手，又牵手走过来。
愿意为更懂你的心 spending all my life

每当情绪像海，你只抱我，从不催我讲出来。
我就明白你，是我的依赖。

我们从期待，失落，又期待走过来。
愿意为一起看未来 spending all my life

每当变成习惯，生活太淡，总有感动的意外。
我就明白，你是我的依赖。

就算是幸福都由老天在管，只借不送我还是不肯还。
用真爱耍赖。

我们从日出，日落，又日出走过来。
愿意为爱你去忙碌 spending all my life

每当命运变幻，需要狂欢，需要流泪，你都在。
我就明白，你是我的依赖。

我们明白，爱是互相依赖。

是不是有点太过分了？





我不想再去纠缠什么了，真的已经精疲力尽了。
如果这样的付出还是入不了你的眼，那我还有什么好说的。
尽心尽力了。能做的该做的我都做了。

如果你只喜欢听好听的话，只喜欢看顺眼的东西，只觉得软弱的会哭的就是善良了。
那我还有什么好说的。
目光短浅？善恶不分？
那我问你，我在你跟前哭两下，你会不会就也相信我了？
哈。






如果这都不算爱，我有什么好悲哀。
能做的都做了，能给的都给了，能忍的都忍了，能承受的都承受了。
委屈？不满？生气？
没有，我现在真的一点那些感觉都没有了。甚至连那些解释的话都不想说了。
那么那么用心的付出过了，结果还是你不停的误解。我，还有什么好说的。我，还有什么能说的。
都这样了你还是不愿相信，那就算我把心掏出来给你看你都照样不会相信。
所以，我何必呢。
何必呢。






我是何必如此，自取其辱。

雨，不停落下来 。
花，怎么都不开。
尽管我细心灌溉，你说不爱就不爱 。
我一个人 欣赏悲哀 。

爱，只剩下无奈。
我一直不愿再去猜。
钢琴上黑键之间，永远都夹着空白。
缺了一块，就不精采。

紧紧相依的心如何 Say goodbye
你比我清楚还要我说明白。
爱太深会让人疯狂的勇敢。
我用背叛自己，完成你的期盼 。

把手放开不问一句 Say goodbye
当作最后一次对你的溺爱。
冷冷清清淡淡今后都不管，只要你，能愉快。

心，有一句感慨 。
我还能够跟谁对白。
在你关上门之前，替我再回头看看，那些片段， 还在不在。

紧紧相依的心如何 Say goodbye
你比我清楚还要我说明白。
爱太深会让人疯狂的勇敢。
我用背叛自己，完成你的期盼。

把手放开不问一句 Say goodbye
当作最后一次对你的溺爱。
冷冷清清淡淡今后都不管，
只要你，
能愉快。